Психолог Прокопова Ольга

Девочки, моё рекомендЭ: фильм "Газлайтинг от мужа: история Морган Метцер" Это не Netflix, поэтому на идеальную картинку не рассчитываем, НО снято на реальной истории и очень терапевтично посмотреть КАК твою реальность переворачивают даже в тех случаях, где ты реально присутствовала и участвовала👆…

Девочки, моё рекомендЭ: фильм "Газлайтинг от мужа: история Морган Метцер" Это не Netflix, поэтому на идеальную картинку не рассчитываем, НО снято на реальной истории и очень терапевтично посмотреть КАК твою реальность переворачивают даже в тех случаях, где ты реально присутствовала и участвовала👆 Итак, фильм основан на реальной истории Морган Метцер, женщины из Джорджии, чей бывший муж долгое время манипулировал ею и в итоге жестоко избил.

Тем временем девочки пишут в Клубе о Клубе!🔥🔥🔥

Я сказала мужу, что выбрала унитазы в новую квартиру. Вот такие. Он почему-то не согласился.🤔 Странный он какой-то!🤣🤣🤣

Так, спросила вас про внутренние конфликты и сейчас хочу подраскрыть тему. На самом деле внутренний конфликт - штука достаточно страшная, с точки зрения нанесения вреда и вам лично, и вашим отношениям. Потому что, если у вас есть внутренний конфликт, то он дэ факто парализует вас в ваших действиях и…

Так, спросила вас про внутренние конфликты и сейчас хочу подраскрыть тему. На самом деле внутренний конфликт - штука достаточно страшная, с точки зрения нанесения вреда и вам лично, и вашим отношениям. Потому что, если у вас есть внутренний конфликт, то он дэ факто парализует вас в ваших действиях и решениях. Откуда начинается в вас внутренний конфликт? Когда вы в детстве, например, от мамы получали противоречивые послания: "Веди себя в школе хорошо. Не давай себя в обиду!" Так вести ТОЛЬКО хорошо или можно что-то сделать, чтобы не давать себя в обиду? Вот такие двойные послания загоняют вас в привычку замирать, бездействовать, сомневаться - а что всё-таки правильно делать? И в итоге, повзрослев вы из-за внутреннего конфликта НЕ живёте, а пытаетесь пройти квест, где направо вы пошли или налево - будете ощущать, что всё равно не туда и не так. Как это конкретно у вас может чувствоваться: 1. Хочу быть собой - но боюсь, что меня за это не полюбят. 2. Хочу близости - но тогда могу потерять свободу. 3. Хочу стабильности - но при этом мне становится скучно. 4. Хочу быть нужной - но злюсь, когда от меня что-то требуют. 5. Хочу, чтобы меня понимали без слов - но боюсь открыто говорить. 6. Хочу заботиться о партнёре - но обижаюсь, если не ценят. 7. Хочу, чтобы меня принимали такой какая я есть - но прячусь за масками и ролями. 8. Хочу делиться чувствами - но боюсь показаться слабой. 9. Хочу, чтобы меня выбрали - но не верю, что я достойна. Каждая такая связка - это как невидимая внутренняя клетка. Они мешают строить близость, быть в моменте, чувствовать себя свободно и спокойно. Выбраться из этого уже дело техники: осознать, назвать, распутать. Главное захотеть выбраться!!

Иногда вот прям совсем пора признать, что ты невротичка. Почему-то многие шугаются этого, как будто это равно сифилису, ну или другой какой-то хераборе. Многие путают, что невротичка - это дерганая, не адекватная, истеричная и пр. И это снова ошибка!! Потому что невротичка - это та, у которой есть …

Иногда вот прям совсем пора признать, что ты невротичка. Почему-то многие шугаются этого, как будто это равно сифилису, ну или другой какой-то хераборе. Многие путают, что невротичка - это дерганая, не адекватная, истеричная и пр. И это снова ошибка!! Потому что невротичка - это та, у которой есть постоянный внутренний конфликт, из-за которого женщине как бы не живётся нормально. Вот эти метания между хочу/должна, терплю/не могу больше терпеть, вина/да какого черта я постоянно виновата и так далее. Это не невроз в клиническом смысле, это невроз в ПОВЕДЕНЧЕСКОМ смысле. Признать, что ты - невротичка, это осознать что у тебя есть внутренний конфликт и ты уже задолбалась жить, потокая ему и терпя. А после признания начать радостно его разматывать, этот внутренний конфликт, и освобождаться от него. Но нет! Так стремно многим подумать о себе так, что они решают "уж лучше дальше буду жить свою х&евую жизнь, но я не невротичкааааа!!!!!!" Ну-ну, ну-ну, ладно. Жизнь-то ваша, просирайте как нравится! Рассказать вам признаки внутреннего конфликта? Чтобы вы поняли про вас это или нет 🔥 - да!! ❤️ - неа

🤣🤣🤣 ОАО "Пи&деж"))) Доброе утро!)

Базовый минимум на 2026г: начать заботиться о себе. Базовый максимум: научиться выбирать себя без вины и оправданий. А ещё быть для себя такой же внимательной, как для тех, кого любите. Вы какой для себя выбрали на 2026? ❤️ - базовый минимум 🔥 - базовый максимум

🤣🤣🤣

Так, девочки, кто в моем Клубе, сейчас в ваших личных кабинетах вышла новая терапевтическая сессия с техниками "Женщина-функция: почему ты чувствуешь себя нужной только тогда, когда кому-то что-то даёшь"!🔥 Спешим смотреть и делать техники!🔥🔥

Мудрость или терпила? Ну не могу не говорить об этом. Под совершенно разными постами и в тг, и в инсте постоянно подменяют эти 2 понятия Давайте разложу на атомы, чтобы не путать уже! Мудрость - это когда ты выбираешь не реагировать на херню, потому что это не твоя херня. Ты смотришь на человека…

Мудрость или терпила? Ну не могу не говорить об этом. Под совершенно разными постами и в тг, и в инсте постоянно подменяют эти 2 понятия Давайте разложу на атомы, чтобы не путать уже! Мудрость - это когда ты выбираешь не реагировать на херню, потому что это не твоя херня. Ты смотришь на человека, который пытается тебя задеть, и думаешь: «О, у тебя там внутри херабора какая-то, но это не ко мне, иди разбирайся сам». И спокойно идешь пить кофе. У тебя нет ни злости, ни страха, ни желания доказывать. Ты просто в другой вселенной. Терпила - это когда ты не реагируешь, потому что боишься. Он тебя унизил - ты промолчала, потому что страшно. Он тебя обманул - ты проглотила, потому что «а вдруг уйдет». Он тебя ударил - ты сказала «это случайно, все нормально», потому что надеешься, что это в последний раз. Разница - в позиции! И лучше всего это видно, когда на кону, например, дети. Пример: Женщина годами терпит мужа-абьюзера. Он орет, унижает, иногда поднимает руку. У них двое детей. Она говорит: «Я остаюсь ради детей. Им нужен отец». Она терпит. Каждый день. Подавляет страх. Сглаживает углы. Учит детей не злить папу. Она думает, что это мудрость. Что она жертвует собой ради семьи. Что она сильная. Но правда в том, что она - терпила. Потому что у нее нет выбора. Она боится: - остаться без денег - не потянуть детей одна - что суд отдаст детей ему - что дети будут расти без отца - что она не справится Она не остается - она застревает! И ее дети растут в аду, учатся, что любовь - это боль, что папу нельзя злить, что мама - жертва. И через 20 лет они либо сами станут абьюзерами, либо приведут в дом такого же. А теперь мудрость: Другая женщина. Тот же абьюзер. Те же дети. Она тоже боится. Тоже страшно. Тоже непонятно, как выжить. Но она смотрит на своего ребенка, который в три года уже боится подойти к папе. И понимает: если я останусь - я не спасу семью. Я убью психику своих детей. И она уходит. Не потому что не боится. А потому что страх остаться для нее страшнее, чем страх уйти. Она ВЫБИРАЕТ: - ночевать у подруги - есть макароны без масла - ходить по судам - работать на двух работах - спать по 4 часа Она плачет в подушку. Но дети видят другую маму. Уставшую, но спокойную. Без синяков. Без криков. Без хождения на цыпочках. Это мудрость! Потому что она выбрала. Не из страха потерять его, а из любви к детям и к себе. Она поняла: лучше быть одной и живой, чем в паре и мертвой внутри. В чем разница? Терпила остается, потому что боится последствий ухода. Мудрая уходит, потому что боится последствий пребывания. Терпила думает: «А вдруг он изменится?» Мудрая знает: «Он не изменится. Меняться буду я». Терпила жертвует детьми ради иллюзии семьи. Мудрая жертвует комфортом ради реальной безопасности детей. Терпила надеется. Мудрая действует. Итог: Не путайте!! Маскировка иногда бывает смертельной. Терпила выглядит как святая мученица. Мудрая выглядит как стерва, которая «разрушила семью». Но правда в том, что мудрая - единственная, кто спас детей. И себя заодно. Выбирайте, кем быть. Но помните: дети смотрят. И они запоминают не слова. Они запоминают, выбрала ты их или свой страх.