ЛАРИСА СУРКОВА- larangsovet

«По многочисленным просьбам» — так, похоже, может начинаться почти каждый мой пост 😃 Сегодня ещё раз расскажу про метод «нытьё по расписанию» и его аналоги. Сразу оговорюсь: в строгом смысле это и не метод вовсе 🤪 Но именно так я описала его пару лет назад, и с тех пор идея разлетелась по интернету.…

«По многочисленным просьбам» — так, похоже, может начинаться почти каждый мой пост 😃 Сегодня ещё раз расскажу про метод «нытьё по расписанию» и его аналоги. Сразу оговорюсь: в строгом смысле это и не метод вовсе 🤪 Но именно так я описала его пару лет назад, и с тех пор идея разлетелась по интернету. Начнём. Все мы иногда любим поныть в быту и по мелочам — и это нормально. Вот идёшь по улице, и вдруг машину проехала мимо и окатила грязью. Ну и что, радоваться? Конечно нет. Мы пострадаем, пожалуемся, повозмущаемся минут пять. Ну, может, чуть дольше. И вот тут главный момент: есть люди, которые проживут негативную эмоцию пять минут и отпустят. А есть те, кто будут вспоминать этого водителя сутки, а мужа с опозданием с работы — ещё месяц. И дальше по списку. А кому от этого хуже? По факту водитель уже давно уехал и забыл. Мужу не всё равно, но жить с чувством вины бесконечно невозможно — рано или поздно он начнёт опаздывать постоянно, просто чтобы было за что предъявить. И так почти с каждым поводом. Суть метода вот в чём: не запрещайте себе негативные эмоции. Просто засеките время. Если на «поныть» хватило пять минут — отлично. Если не отпускает, скажите себе: «Хорошо, заношу это в список и пострадаю об этом, например, в субботу». Можно даже вести такой список письменно. А в субботу открыть его и перечитать: «Во вторник обрызгала машина — страдай» 🤪🤪 Мозг, конечно, начнёт сопротивляться, потому что событие уже давно потеряло значение. Но именно из-за таких мелочей мы часто разрушаем себя 👿 Наши эмоции — это и наше здоровье тоже. Поэтому не стоит зависать в негативе надолго. Да, чувства должны быть разными и живыми, но отрицательные эмоции слишком часто несут разрушительную нагрузку для организма. Зачем это нам? Есть ещё вариант с копилкой: поныл и не отпускает дольше 5 минут — положи 10/100/1000 рублей. А в конце месяца отдай на доброе дело, например. По моему опыту, опыту моих клиентов и подписчиков, до «дня нытья» доходит всего 1–3% поводов из списка. Остальное становится неважным. А значит, если что-то всё-таки дожило до этого дня, значит, тема действительно серьёзная и с ней нужно разбираться глубже. Ну что, даёшь день нытья? Пишем в комментариях и забываем! Я вас пожалею) или помогу советом, если тема долгая.

Один из частых вопросов, который я слышу от родителей: «Как говорить с детьми о Боге, если наша семья нерелигиозна?» Перед Пасхой этот вопрос звучит особенно часто. Праздничная символика становится заметной повсюду: куличи, крашеные яйца, разговоры в детских коллективах, семейные традиции старшего …

Один из частых вопросов, который я слышу от родителей: «Как говорить с детьми о Боге, если наша семья нерелигиозна?» Перед Пасхой этот вопрос звучит особенно часто. Праздничная символика становится заметной повсюду: куличи, крашеные яйца, разговоры в детских коллективах, семейные традиции старшего поколения. И у родителей возникает естественная задача: как объяснить ребенку смысл происходящего, не искажая ни собственную позицию, ни значение религиозной традиции для других людей. На мой взгляд, здесь важна базовая установка: разговор о религии с ребенком не требует от семьи обязательной включенности в веру. Но он требует уважения, ясности и возрастной адекватности. Что помогает в таком разговоре? Во-первых, разделять веру, культуру и традицию. Пасха для одних семей — это религиозное событие, связанное с верой в Бога. Для других — часть культурной среды, семейных воспоминаний и праздничных ритуалов. Ребенку полезно видеть, что один и тот же праздник может иметь разный смысл в разных семьях. Во-вторых, важно говорить честно, но без противопоставления. Ребенку не обязательно предлагать готовую идеологическую схему. Достаточно ясной формулировки: «Есть люди, которые верят в Бога, и для них это очень важная часть жизни. Есть семьи, которые не живут религиозной жизнью. Наша семья относится к этому так-то». В-третьих, полезно помнить о возрасте ребенка. Для дошкольников лучше всего подходят простые объяснения через наблюдаемое: праздник, традиции, символы, семейные действия. Для младших школьников уже важен разговор о различиях: люди могут верить по-разному, и это нормально. Для подростков разговор чаще выходит на уровень мировоззрения: что такое вера, зачем людям религиозные традиции, как формируется личная позиция, как уважать чужие убеждения, не отказываясь от своих. С психологической точки зрения, ребенку особенно важны три вещи: спокойствие взрослого, отсутствие стыда за вопросы и право семьи на собственную позицию. Необязательно знать все ответы. Необязательно говорить много. Но желательно не превращать тему религии в запретную, тревожную или конфликтную. Потому что детские вопросы о Боге — это часто не только вопросы о религии. Это вопросы о смысле, жизни, смерти, добре, справедливости, принадлежности и надежде. Именно поэтому такой разговор возможен в любой семье — и верующей, и неверующей. Различаться будет не сам факт разговора, а его интонация и опоры. Был ли у вас такой разговор у вас с детьми?

Сказать что наша Марфуша любима всеми это вообще не сказать ничего😁 Наше солнышко Наша целеустремлённость Наша красавица И всеобщая любимица Марфа могла родиться только в праздник Благовещения) и теперь это уже нас не удивляет) С днем рождения) Три года) кто помнит ее крошкой?

Рецепт самого ленивого кулича, который вы каждый год просите напомнить Итог: 👉🏻 30 г живых дрожжей (из брусочка) залила 150 мл теплого молока с ложкой сахара. Если у вас сухие, то читайте инструкцию (примерно понадобится 5 г). Оставила на 20 минут. 👉🏻 Взяла 5 яиц, отправила в миксер и добавила 15…

Рецепт самого ленивого кулича, который вы каждый год просите напомнить Итог: 👉🏻 30 г живых дрожжей (из брусочка) залила 150 мл теплого молока с ложкой сахара. Если у вас сухие, то читайте инструкцию (примерно понадобится 5 г). Оставила на 20 минут. 👉🏻 Взяла 5 яиц, отправила в миксер и добавила 150 г сахара. Взбила до густой пены. У меня сахар коричневый, поэтому тесто такого цвета на фото. Туда же добавила ванильный сахар. 👉🏻 Влила 150 мл сливок (просто срок годности подходил к концу, можно заменить на молоко) .👉🏻 Растопила 250 г масла и добавила в общую массу. 👉🏻 Туда же добавила цедру апельсина или лимона и изюм 👉🏻 Измельчила грецкие орехи, цукаты и отправила в тесто. 👉🏻 Влила смесь дрожжей и молока. Все перемешала миксером. Руками вмешала примерно 600 г муки. Тесто не должно быть тугим. Тесто ушло на часок отдыхать, а я — по делам. Через час распределила массу по формам. Поставила в разогретую до 170 градусов духовку на 35 минут. Готовность проверила зубочисткой. Верхушку сделала из белков, взбитых с сахарной пудрой. Выложила ее на куличи и отправила в духовку еще на 5 минут.

Сегодня хочу поделиться с вами одной очень интересной и даже немного забавной методикой. Фрирайтинг, или свободное письмо, — это разновидность мозгового штурма. Изначально его использовали для решения бизнес-задач, а сегодня он активно применяется и в психологии, и в психотерапии. Лично я очень любл…

Сегодня хочу поделиться с вами одной очень интересной и даже немного забавной методикой. Фрирайтинг, или свободное письмо, — это разновидность мозгового штурма. Изначально его использовали для решения бизнес-задач, а сегодня он активно применяется и в психологии, и в психотерапии. Лично я очень люблю письменные практики для работы с внутренними переживаниями, и фрирайтинг — одна из моих любимых. В книгах часто приводят пример, который хорошо иллюстрирует этот метод. Например, у Николая Гоголя есть ответ Владимиру Соллогубу, который жаловался, что ему «не пишется»: «А вы всё-таки пишите... возьмите хорошенькое пёрышко, хорошенько его очините, положите перед собой лист бумаги и начните таким образом: "мне сегодня что-то не пишется". Напишите это много раз кряду, и вдруг вам придёт хорошая мысль в голову! За ней другая, третья... Ведь иначе никто не пишет, и люди, обуреваемые постоянным вдохновением, редки, Владимир Александрович».Хотите попробовать? Рассказываю, как. Выделите время, которое готовы посвятить этому упражнению. Идеально — 10–15 минут. Возьмите лист бумаги и ручку и начинайте записывать всё, что приходит в голову. Не думайте о правилах, красоте текста или ровных строчках. Вы не обязаны потом это перечитывать. Ваша задача — просто писать в течение установленного времени. Для меня фрирайтинг — это способ принять решение, улучшить настроение, провести самоанализ и избавиться от негативных мыслей. Попробуйте прямо сейчас: возьмите лист бумаги и начните писать. А потом расскажите, что у вас получилось. Кстати, многие дети, особенно подростки, используют этот метод интуитивно: пишут на листах, ведут дневники, выплёскивают мысли на бумагу. Я тоже вела дневник. А вы? Используете письмо для себя, для работы или, может быть, для принятия решений? Хорошего дня! Буду рада вашим впечатлениям о фрирайтинге в комментариях.

Есть такой миф о психологах: «Вот пойдёшь к ним, а они скажут, что это родом из детства. А толку? Ведь то, что было, не изменить». Давайте разбираться. Во-первых, не всё родом из детства, хотя многое действительно оттуда. Во-вторых, изменить то, что было, нельзя, но точно можно изменить своё отношен…

Есть такой миф о психологах: «Вот пойдёшь к ним, а они скажут, что это родом из детства. А толку? Ведь то, что было, не изменить». Давайте разбираться. Во-первых, не всё родом из детства, хотя многое действительно оттуда. Во-вторых, изменить то, что было, нельзя, но точно можно изменить своё отношение к этому. Я попробую дать вам несколько упражнений прямо сейчас. Хотя, конечно, если такие травмы действительно есть, это уже материал для работы со специалистом. Кстати, наш курс @ тоже отлично подойдёт, потому что обиды — большой пласт наших профессиональных интересов в рамках курса. Он проходит в онлайн-формате на специальной платформе, что очень удобно и доступнее в тех случаях, когда работа с психологом недоступна. Предположим, у вас есть обида. Речь не о насилии или чём-то страшном, а о том, что просто портит вам жизнь. Например, обида на родителей. Попробуйте заменить задачу прощения на задачу понимания. Может быть, они были слишком молоды? Может, у них не было знаний? Или жизнь была тяжёлой? Попробуйте поставить себя на место родителей — возможно, вы найдёте для них объяснение. Выскажитесь. Да, обидчику чаще всего это говорить бесполезно, но можно поговорить с друзьями, супругом или просто написать всё на листе бумаги. Подумайте, не может ли эта обида быть вам в чём-то выгодна. Вдруг вы получаете от неё какие-то дивиденды: внимание, заботу, чувство вины со стороны обидчика или даже возможность жалеть себя? И ещё одно очень сильное упражнение. Вспомните себя маленьким в какой-то конкретной ситуации. В деталях: что было вокруг, во что вы были одеты, кто и что вам говорил. А затем попробуйте мысленно встроить в эту ситуацию себя взрослого. Подойдите к тому ребёнку, обнимите его, прижмите к себе, пожалейте. Расскажите ему, какой будет жизнь потом, чем вы будете заниматься, чего достигнете. По своему опыту могу сказать, что в своё время это упражнение буквально вытянуло меня из очень серьёзной передряги, связанной со страхом смерти, который вырос из слов моей бабушки. Надеюсь, эти простые упражнения вам помогут. Хотя у них есть один минус: их придётся делать. Да, психология устроена именно так — у нас нет таблеток, и работу по улучшению своей жизни человеку приходится делать самому. И мне правда интересно: нужны вам такие упражнения? Или лучше не надо, потому что лень и не хочется тратить ни своё, ни ваше время? Честно?

Я много лет подписана на Тоню, это владелица агентства «Лобачева Праздники» (они организовывают все Дни Рождения наших детей). У Тони очень интересный канал. Она - очень успешная и верующая девушка, и деньги не испортили её. Полгода назад она впервые пошла на исповедь и написала об этом по…

Я много лет подписана на Тоню, это владелица агентства «Лобачева Праздники» (они организовывают все Дни Рождения наших детей). У Тони очень интересный канал. Она - очень успешная и верующая девушка, и деньги не испортили её. Полгода назад она впервые пошла на исповедь и написала об этом пост. С этого момента её вера лишь укрепляется, и она делится этим в блоге. И это не удивительно, так как Тоня живёт в доме, в котором до этого жил батюшка, настоятель огромного Елоховского собора в Москве, и от него Тоне досталась картина Серафима Саровского - это очень интересная история, почитайте! Она похудела на 25 кг и навсегда отказалась от алкоголя. Об этом у неё тоже интересная серия постов - вот она. Тоня - писатель, автор двух книг, и поэтому её длинные посты с красивым слогом и хорошим чувством юмора легкие и интересные. Если Вы любите читать, то очень рекомендую вам этот блог!

Справиться и бороться. Эти слова я постоянно слышу от родителей о их детях. И начинается это с рождения. Хотят справиться со сном; истериками; капризами; взрослением; хамством; враньём; желанием получать наше внимание; тем что дерётся. А уж когда ребёнок входит в подростковый возраст 🤦🏻‍♀️ там не то…

Справиться и бороться. Эти слова я постоянно слышу от родителей о их детях. И начинается это с рождения. Хотят справиться со сном; истериками; капризами; взрослением; хамством; враньём; желанием получать наше внимание; тем что дерётся. А уж когда ребёнок входит в подростковый возраст 🤦🏻‍♀️ там не только слово «справиться», там все чаще «мы воюем; не знаю как победить» и тд. Друзья мои, ребёнок это не война. Это не ваш соперник. Хотя почему-то именно так и живут многие семьи. Смотришь со стороны и не понимаешь. Вроде два взрослых человека, а реально пытаются конкурировать с подростком. Хочу вас огорчить. Сломать ребёнка можно, наука не хитрая. А победить никогда. Он знает нас гораздо лучше, чем мы его. Просто на него на давят с детства стереотипы того «как должно быть» , ему все равно на опыт бабушек и не надо договариваться с партнером, просто для того чтобы нас любить. Он живет в своих знаниях и любви, абсолютной. Знаете, есть такая модная фраза из психологии отношений: «Принимайте партнёра таким какой он есть» Но единственные люди кому это реально удаётся - наши дети. Они просто принимают нас как есть. Но мы же настойчивые. Мы постоянно хотим справляться, ломать и получать удобный результат... А дети, что дети. Они лишь зеркало. Мы воюем - они принимают наши правила жизни... И понеслось... Зачем? Ради чего? Кому лучше от этого ощущения: «Я делал как лучше и все ради них» Детям не надо ВСЁ. Им нужна наша любовь, чтобы мы их принимали какими есть и не накладывали свои комплексы из разряда «зато у него миллион игрушек и самый лучший гаджет» Это нужно нам, не им. Думаете я ругаюсь на вас? Нет, скорее это диалог с собой. Я как и многие из вас успела наделать ошибок, просто потому что не знала как иначе. Жила, как научили. И исправляюсь и вижу, как круто, просто любить. Просто быть собой. Просто ничего из себя не изображать и не требовать этого от детей. Они такие удивительные, уникальные и неповторимые  когда на них не накидываешь  хомут маминого и папиного удобства. Надеюсь вы сможете понять о чем я. Очень хотелось донести ...

Вы просите моих мыслей на тему всех блокировок и других неприятностей.. Я не говорю ничего о новых блокировках и этой странной борьбе с ветряными мельницами под названием «интернет в России», потому что не вижу в этом смысла. Я правда уверена: люди всегда найдут обход. Не потому что всем хочется …

Вы просите моих мыслей на тему всех блокировок и других неприятностей.. Я не говорю ничего о новых блокировках и этой странной борьбе с ветряными мельницами под названием «интернет в России», потому что не вижу в этом смысла. Я правда уверена: люди всегда найдут обход. Не потому что всем хочется воевать с запретами, а потому что жизнь давно научила адаптироваться. Когда что-то привычное ломают, сначала злишься, потом ищешь решение, потом просто живёшь дальше. Не из героизма — из усталости. И вот в этом, кажется, самое точное чувство момента: не шок, не протест, даже не удивление. Просто усталость. От бесконечных ограничений, от необходимости снова и снова подстраиваться, от ощущения, что нормальность приходится буквально собирать по кусочкам вручную. Люди не станут радикально ничего менять не потому, что им всё нравится. А потому что у большинства уже не осталось ресурса на резкие движения. Все слишком долго живут в режиме постоянного «надо как-то справиться». И справляются. Молча, буднично, без лишних слов. Наверное, именно это сегодня и пугает больше всего: не сами запреты, а то, как быстро к ним привыкаешь.

Тему поста вы теперь выбираете в сторис. И эта победила с минимальным отрывом 🤷🏻‍♀️ Похоже, подростки интересны не всем 😭 Хочу рассказать об очень интересном случае с консультации. И он не только про подростков. Публикую с разрешения клиентов. Мама и сын, 12 лет. Живут в США. Жалобы мамы: «Ребёно…

Тему поста вы теперь выбираете в сторис. И эта победила с минимальным отрывом 🤷🏻‍♀️ Похоже, подростки интересны не всем 😭 Хочу рассказать об очень интересном случае с консультации. И он не только про подростков. Публикую с разрешения клиентов. Мама и сын, 12 лет. Живут в США. Жалобы мамы: «Ребёнок неуправляемый. То хамит, то молчит. Хамит, говорит: “Делайте что хотите”, “Сами всё знаете” и так далее. И вообще он мямля». На экране — мама, просто картинка «отчаянной домохозяйки», и самый обычный подросток. Начинаем диалог. И буквально через слово мама вставляет: «Сядь ровно», «Отвечай нормально». На мои вопросы мальчику он оборачивается к маме и спрашивает у неё, что он любит, что ему нравится и так далее. В итоге он не ответил сам ни на один вопрос о себе. А когда наконец, на теме музыки, попытался что-то сказать, мама тут же поправила его словами: «Ну это должно тебе разонравиться, нечего такое слушать». После знакомства мы отпустили мальчика, и я в разговоре с мамой спросила, что нового она узнала о сыне. Ответ был таким: «Так он же ничего не сказал! Я же говорю: мямля. Всё я за него». Я спросила: «А шанс у него есть?» Она ответила: «Если я буду его ждать, то сколько времени потеряю? Да и я же лучше знаю. Хлопья — плохо, надо кашу. Рок — отстой, надо классику. Зачем ему думать, если я могу за него?..» И вот тут она замерла. Я очень люблю этот момент. Он почти всегда случается на консультации. Момент озарения. Я как будто ничего особенного не делаю — просто задаю вопросы. И вдруг человек сам делает важное открытие. Мама сказала, что только что сама себе ответила. И действительно: каким ему ещё быть, если у него просто нет шанса? Первое задание этой семье — задав вопрос, ВСЕГДА ПОЛУЧАТЬ ОТВЕТ ОТ СЫНА. Даже если ради этого нужно подождать. Ребята, дети — не наше приложение. Они имеют право любить то, что не любим мы, и самостоятельно делать выводы. А мы можем только знакомить их с этим миром. Сегодня мы заказывали продукты, и Мотя попросила редьку. А я по привычке чуть не ляпнула: «Она невкусная» 🤷🏻‍♀️ Но вовремя остановилась, положила её в корзину — сделаем салат. А вы как? Даёте детям шанс? Или узнали себя в героине?