Лара Галль

гословским диспутом как минимум нелепо, чтоб не сказать убого.  Всё это суетно и дешево, и не стоит внимания.  Давайте о Главном Пасхальном лучше.  На днях я среди ночи проснулась в некоторой тревоге, и стала молиться «Отче наш...» и вдруг чувствую, что фразы распадаются на пиксели еще до того, как…

гословским диспутом как минимум нелепо, чтоб не сказать убого.  Всё это суетно и дешево, и не стоит внимания.  Давайте о Главном Пасхальном лучше.  На днях я среди ночи проснулась в некоторой тревоге, и стала молиться «Отче наш...» и вдруг чувствую, что фразы распадаются на пиксели еще до того, как я их выговорю. Испугалась. сильно испугалась такой эээ дезориентации. И в этот момент мысль вильнула в картинку, где душа, покинув тело, оказывается в гипер-реальности, и не различает в ней сослепу ничего — вот ее обступают духи и начала, сущности и стихии, и  все они имеют в себе потенциал затянуть душу в себя. Но тут появляется Спаситель, и у Него на тебя Право Превыше Всех Прав. И Он спасает тебя от всех, кто заявился - открывает портал, куда твоя душа может пройти, а все они - нет.  Я вдруг ощутила, что на Земле и близко нет того эквивалента ужаса и страха, что жаждет охватить душу по ту сторону. Но Спасение в том, что Иисус Х выкупил тебя у Протокола Утилизации, и посылает твою душу вверх через портал Спасения.  Люди так сосредоточены на физическом и земном, что ужас трансцендентного совершенно не имеют ввиду. Но ужас этот не исчезает от этого игнора.  Когда люди говорят об Иисусе "Спаситель", "Искупитель" - они очень смутно понимают от чего спасал и у кого выкупал, и кого собственно, да).  Но они все равно причастны Мистерии Спасения и Искупления - ибо Мистерия велика, и не зависит от того, насколько ею проникнется условный прихожанин или мирянин.  Так вот, Иисус, будучи рожден в человеческом теле, должен был умереть человеческой смертью, и отправиться в потусторонний мир человеческой душой - чтоб как все люди, без обману, такой был план.  Но все люди в потустороннем мире так и застревают в нем - где-то в непроходимости Протокола Утилизации по заслугам. А Иисус прошел через дробильни и ферментации этого Протокола, и всем, кто в нем мучился, проповедовал Спасение от Бога - спасение, которое он в себе-выкупе нес: сперва через земную жизнь, потом через потусторонний путь.  И этот путь пройдя  Он воскрес.  Уцелел в Протоколе Утилизации, прошел его, и вышел - и ничто не смогло Его задержать. "Смерть, где твое жало? Ад, где победа твоя?" Бе-бе-бе)) И там, где он прошел - в том мраке - образовался тунель/портал в Спасение.  И теперь каждый, верующий с Него имеет пропуск в этот тоннель. Невидим идентификатор спасенной души, но срабатывает в нужный миг.  Ибо Христос Воскрес. _____________________ как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано в закрепе

МНЕ НРАВИТСЯ САМА ИДЕЯ БОГА Здравствуйте, дорогая Лара. Скоро пасха и это непонимание опять меня терзает. Помогите, пожалуйста. Я очень благодарна вам за письмо на которое вы ответили мне. Еще я благодарна вам за свой счастливый второй брак, потому что читать начала вас со времен ЖЖ, еще находясь в…

МНЕ НРАВИТСЯ САМА ИДЕЯ БОГА Здравствуйте, дорогая Лара. Скоро пасха и это непонимание опять меня терзает. Помогите, пожалуйста. Я очень благодарна вам за письмо на которое вы ответили мне. Еще я благодарна вам за свой счастливый второй брак, потому что читать начала вас со времен ЖЖ, еще находясь в первом браке. И хоть мой второй муж старше меня на 16 лет, мне сейчас 38, и делает на это скидку, я все равно сбрасываю с себя девочкость, и пытаюсь понять и уважать мужскую стихию. В этот раз мой вопрос опять про Иисуса, как понимаете его вы, мне очень близко то, как вы видите. Я очень хочу верить в Бога. Мне нравится сама идея Бога. Я люблю Иисуса, я даже не буду пытаться написать насколько он меня потряс. В моей семье все были атеисты - коммунисты. Когда начала интересоваться вопросами бытия пошла путем психологии, философии, эзотерики (Ницше, Кастанеда, Алистер Кроули, Юнг). Но узнав от мужа про христианство, он верующий православный, начала изучать Новый Завет. Мне кажется чистое христианство это чистый коммунизм. Про любовь к Другому, про заботу о ближнем и скромности в своих потребностях. Про тот коммунизм в который верила моя бабушка до последнего, а она была очень светлым и добрым человеком. Но! Я почти не понимаю Библию — Новый Завет, старый даже не открывала. Я не воспринимаю написанное буквально, я читала о том, что Библию нужно понимать через образы и символы. И я пытаюсь читать библейскую историю через призму метафоры. Мне удалось представить сотворение мира и грехопадение. Затык у меня с воскрешением Христа. Как вы считаете, он вот реально умер и ожил? Или это очень тонкий образ? Я не могу никак разгадать, подложить идею под события. Как это понимаете вы, Лара? Как вы это видите? Извините, если мой вопрос несусветен и глуп. ОТВЕТ Код отношения к Богу описан апостолом так: "сердцем веруют, а устами исповедуют" - то есть имеются два русла: эмоциональное и выразительное. Они связаны, конечно же - связка описана как "От избытка сердца говорят уста". Вот сердечное отношение к Иисусу Х вы описываете как настоящую влюбленность: "Я люблю Иисуса, я даже не буду пытаться написать насколько он меня потряс".  И дальше ваши эмоции веры разбиваются как волны о скалу физической реальности.  Вам за давностью времен легко далась мифологема Творения, и мифологема Грехопадения тоже нормально улеглась. Потому что этому есть физические подтверждения, не правда ли) Вот сотворенный мир, и вот он лежит во зле после катастрофы Грехопадения.  А с Иисусом вам непонятно пока: умер и ожил? клиническая смерть что ли? Мозг мечется: а вдруг инсценировка? вдруг тело украли а потом сочинили миф - и пошло-поехало? Все эти ментальные блохи скачут по сознанию, да, и поневоле занят их выкусыванием, отвлечен зудом, обескуражен убедительностью 3D реальности. У меня никогда не было проблем с тем, что Иисус физически родился, рос, жил, учил, умер физическим телом, отправился в посмертное путешествие в ту дыру потустороннего, что обозначена как "ад", и прошел через него - то есть в потустороннем мире его не могло удерживать ничто, хотя известно, что процент удержания там - все 100. Но Иисус прошел духом через эту плазменную клоаку зла,и вышел. Что уж Он там делал, и сколько всего одолел - о том нет особых данных. Но когда он вернулся в то утро вернулся в тело, тело отшейпилось под пройденное им - изменилось.  Тело изменилось -  и потому Его, воскресшего, не сразу опознали те, кто его любил. Мария приняла его за садовника, ученики только по дрожи сердца узнали Его в речи.  Каким-то образом связаны дух и сосуд духа. И то Искупление рода человеческого, что Иисус совершил на Голгофе; и та миссия проповеди мертвым, что он проделал, выйдя из физической реальности в трансцендентное, изменили его тело, когда Он в него, лежащее в гробнице, вернулся. Скептики склонны спекулятивно объяснять это подменой, манипуляцией, нового культа -  да и пусть себе копошатся. Бог все равно не интеллигибельный, а 3D реальность - не единственная, и располагаться в ней с бо

КУДА МНЕ ИДТИ РАБОТАТЬ? «Лара, здравствуйте. Спасибо вам за все. Ваши ответы выручали в самые темные времена. Все, что вы писали про брак, перечитано сотню раз и с большой благодарностью применяется в замужней жизни. Мои моральные ориентиры состоят из ваших ответов процентов на 70. Я читаю вас давн…

КУДА МНЕ ИДТИ РАБОТАТЬ? «Лара, здравствуйте. Спасибо вам за все. Ваши ответы выручали в самые темные времена. Все, что вы писали про брак, перечитано сотню раз и с большой благодарностью применяется в замужней жизни. Мои моральные ориентиры состоят из ваших ответов процентов на 70. Я читаю вас давно, уже лет 10. Я с вами взрослела. Спасибо вам. Мне 31 год. Уже год как я замужем за добрым и милым мужем. В период с 17 до 22 лет меня крючило от психического заболевания, я была в секте, беспорядочные половые связи, наркотики, это все, к сожалению, было убого и саморазрушительно. Я чудом не померла, я имею в виду, в душевном плане, кажется, у меня были все шансы просто сгинуть. Не знаю, почему так вышло, мои ли выборы к этому привели или совокупность случайностей. В 22 года я впервые вышла на работу, отлежала в больнице, мне подобрали терапию и с тех пор деградация прекратилась, а начался медленный прогресс. Я развивалась как графический дизайнер, но иногда срывалась, уходила с работ вникуда, потом быстро подыскивалась новая. Такой темперамент нелепый. С возрастом я стала более выносливой и спокойной. Могу работать на скучной работе, не впадать в истерики, не принимать поспешных эмоциональных решений. Перестала себя ругать за неверные карьерные решения, с вашей помощью приняла то, что других вариантов решений, кроме тех, что соткались в тот момент, по сути и не было. А теперь мне 31. 2 недели назад закончился проект, на котором я работала. Исходя из своих психических ограничений, работать больше четырех часов в день я не могу. Классным графическим дизайнером я не стану, не тот уровень самоотдачи и таланта. Плюс, мне кажется, творческая работа неблаготворно сказывается на психике. И я думаю, куда мне идти работать? Может быть, попробовать что-то совсем новое? Я не очень симпатичная и контактная, так что сфера сервиса отпадает. Мне кажется симпатичной идея пойти работать уборщицей на полставки, но муж говорит, что я рехнулась. У нас с мужем своя квартира от родителей, плюс у меня есть пенсия по инвалидности, то есть у меня есть возможность зарабатывать немножко, но все-таки зарабатывать надо. Итого, что мы имеем: способности к программированию, умение производить первое впечатление, умение внятно писать, образование журналиста, умение рисовать и делать графический дизайн. Из минусов: мнительность, быстро устаю от людей, очень долго обучаюсь, плохая физическая подготовка, эмоциональная нестабильность. Вот такой вопрос получился, и еще раз спасибо вам огромное за все". proО Т В Е Т ответ на письмо автор получила в почту, и также ответ доступен тем, кто подписан на Бусти - эксклюзивно здесь как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано в закрепе

задумайтесь о важном люди. вот у меня чрезвычайно вкусный хлеб, прям очень вкусная вареная колбаса из села Азовское, туда из ялты три часа ехать, но кто нам считает. но если делаю бутерброд, то получается ординарный вкус, ваще вот просто бутер с колбаской и всё. тут же на тарелке у меня яйца варены…

задумайтесь о важном люди. вот у меня чрезвычайно вкусный хлеб, прям очень вкусная вареная колбаса из села Азовское, туда из ялты три часа ехать, но кто нам считает. но если делаю бутерброд, то получается ординарный вкус, ваще вот просто бутер с колбаской и всё. тут же на тарелке у меня яйца вареные домашние, желток сияет аж, а сверху выдавила на них майонез местный - такой вкусный нежно горчичный, как тот что в детстве хотелось ложкой есть. и вот яйца отдельно - умопомрачительны, а с майонезом - ну яйцо-с-майонезом, делов-то, не о чем стонать. я пасую перед таким индивидуализмом продуктов! не продукты, а зумеры какие-то! емъ по отдельности, раз так. но что-то мне это напоминает. что-что. хороший брак, вот что. по отдельности муж и жена - прям индивидуумы на выданье. а вместе - а чтобы быть вместе, каждый чуууть гасит свою нестерпимую индивидуальность. ибо такова цена "вместе" вкусно, но пики обрезаны. и слава Богу, ибо разрушительная сила пиков слепа и огромна. а так друг друга гасят, и меньше углеродный след *заканчивает жевать и говорить*

ен выбирать. Но этот мужчина вас в таком положении не рассматривает. Он уже довольно давно видит вас как куклу-перчатку, надетую на руку. И он волен снять эту перчатку и снова надеть. И всяко куклой двигать. Время от времени он это проделывает, чтобы убедиться: могу. Возможно у него на вас большие н…

ен выбирать. Но этот мужчина вас в таком положении не рассматривает. Он уже довольно давно видит вас как куклу-перчатку, надетую на руку. И он волен снять эту перчатку и снова надеть. И всяко куклой двигать. Время от времени он это проделывает, чтобы убедиться: могу. Возможно у него на вас большие нехорошие планы. Похоже на то. А возможно и нет. Возможно он длительное время маринует вас под разработку какой-то схемы. И ваша рациональная часть фиксирует нынешний отрицательный баланс и будущие огромные риски, и посылает вам сигналы. Это портит удовольствие от настоящего, но может уберечь от будущего ущерба. Словом, стоит подумать, что такой магнетичный небритый с серьгой - вовсе не актив на вашем балансе, а форс мажор, не предусмотренный страховкой. Да, об этом: "Для меня ценностью оказалось, что он - за семью горой. Меня это в нем держит" - вы говорите. Но ведь это просто слова, понимаете. Это просто слова-ключи. Это как если женщине в овуляции сказать "хочу от тебя ребенка". Вот так обстоят дела на сейчас, как мне видится. __________________________ как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано в закрепленном посте

его знакомых - они выглядят, как уголовники. Жутковатые типы. Он, когда я продавала квартиры все расспрашивал, прошла ли сделка, получила ли я деньги. Потом расспрашивал, куда я их вложила. И параллельно все вздыхает, что всем так сложно, ему так сложно, что надо встать на учет как безработный, чтоб…

его знакомых - они выглядят, как уголовники. Жутковатые типы. Он, когда я продавала квартиры все расспрашивал, прошла ли сделка, получила ли я деньги. Потом расспрашивал, куда я их вложила. И параллельно все вздыхает, что всем так сложно, ему так сложно, что надо встать на учет как безработный, чтобы получить от государства 20 тыс. компенсации. Хотя по его словам, он в 10-20 раз больше зарабатывает. Я даже не могу увидеть в нем какого-то реального человека. Он говорит, что давно не влюблялся. А, может, и никогда. Что я в нем такие чувства вызвала. Меня преследует ощущение постоянного вранья. Он говорит, что хочет жениться, детей. Жить в загородном доме с собаками. Транслирует, что любит домашнюю еду. Но это вообще же не про меня. Тогда зачем ему я? Я даже домашнюю еду через раз и не очень готовлю. Мой навык - преумножать деньги, сберегать их. А не классическое представление о жене. А еще зарабатывать немного. Пока я больше склоняюсь к тому, чтобы разойтись. Но пройдет неделя-две, я остыну, он напишет и все опять будет по-новой. Или встречаться с ним из-за секса и постепенно отдаляться друг от друга. Но я никак не пойму причин - почему мне надо от него отдаляться, а не сближаться". О Т В Е Т Как мне видится: условно животной (чувственной) частью себя вы реагируете на животный же магнетизм этого мужчины. разумной же частью себя вы считываете информацию о его личности. Ваш чувственный департамент высоко оценивает сексапильность чувака, и в целом удовлетворен сервисом и поставщиком услуг. При этом ваше личностное я испытывает большой дискомфорт и даже перегрузки, имея дело с личностью чувака. Тут надо понимать, что природная чувственная одаренность мужчины - это не его заслуга, это не он сам. Вас привлек не мужчина, а росчерк породы и конфигурация маскулинности в этом мужчине. Но этот привлекательный и питательный момент - не сам мужчина. Его тело - просто портал в ту конфигурацию маскулинности, что так органично коннектится с вашей чувственной частью. Словом, вас привлекает не он сам, а то что в нем, которое не его заслуга, и к чему в нагрузку он прилагает всего себя. И вы сами ощущаете это, только слов для обозначения не знаете. Ну теперь знаете) И еще: вот вы пишете "Но это вообще же не про меня. Тогда зачем ему я?" и в этом видно, как вы думаете будто он всерьез воспринимает вашу личность. Но нет. Ему ни к чему - во-первых, мужчины вообще не склонны видеть в нас личность, да еще с такими подробностями. Он вас видит не так, как вы есть, вот совсем. С одной стороны - это оскорбительно конечно, да. С другой - бедные бы мы были, если бы мужчины видели нас как мы есть. Они видят то что им нужно - да и будет с них). Что касается вторичных моментов вашего описания чувака, то они меня настораживают - как и вас: все эти знакомые с чертами из характерного арсенала ломброзо, все эти вопросы про бабло, гонево про любовь, про некий загородный дом, еще какие-то мелочи тревожные. Впору наплевать на профиты от его животного магнетизма и огородиться от него по максимуму, потому что он будет осаждать и так просто не отступится. Хотя, вы девушка разумная и не дадите себя разрушить, надеюсь. Если у вас получится брать от чувака только секс - ок. Но такие организмы очень быстро секут что их доят, а взамен не даются. Ему-то от вас нужен не столько секс, сколько возможность вами играться: причинять действие или слово и смотреть на реакцию. Окучивать. С одному ему известной целью. Вы для него - проект в разработке. Чувство усталости после него - маркер того, что вы рядом с ним постоянно его сканируете на предмет опасности, и еще вы в поиске доступа к его контрольной консоли - вам нужно чувство что вы сможете им управлять. Сканер ваш перегревается, а доступ не находится. Энергии на это уходит - вагон. Перейти в другой режим рядом с ним вы не можете, потому что это ваша суть - контролировать, просчитывать риски и управлять, вот как с деньгами. Вы выбираете сейчас на каких условиях продолжать, потому что считаете что находитесь в положении того, кто вол

СЕРЬГА В УХЕ, НЕБРИТОСТЬ И ЮМОР ТАКОЙ, ДОНЖУАНСКИЙ "Лара, здравствуйте. Спасибо Вам за Вашу рубрику. Мы с мужчиной встречаемся почти год. Мне 35, ребенок 7 лет. Расстались с мужем 2 года назад, развелись 1,5 года назад. С финансами - все ок. Друзей немного. С работой не очень, дома сижу. Но пока с …

СЕРЬГА В УХЕ, НЕБРИТОСТЬ И ЮМОР ТАКОЙ, ДОНЖУАНСКИЙ "Лара, здравствуйте. Спасибо Вам за Вашу рубрику. Мы с мужчиной встречаемся почти год. Мне 35, ребенок 7 лет. Расстались с мужем 2 года назад, развелись 1,5 года назад. С финансами - все ок. Друзей немного. С работой не очень, дома сижу. Но пока с голоду не умираю и запасы не проедаю. Я эмоциональна, хаотична. Наверное, инфантил во многих вопросах. Но в финансах - ответственна. Мужчине 45 лет. Есть 2 ребенка от предыдущего брака, 9 и 7 лет. С бывшей женой развелся 5 лет назад. Работает. Финансово помогает семье, родителям. Симпатичный и обаятельный. Формат встреч - приехать к нему домой. Иногда - ко мне. Я получаю от этих отношений обалденный секс. Эмоции. Он меня дергает за ниточки как хочет. То приблизит, то отдалит. То послушный как кот, то обвиняет, что мало даю внимания. Что он никогда от женщины не ждал "доброе утро" и никогда не переживал, что ему смайлик не отправили. Говорит комплиментов слишком много и слишком они пластмассовые. Коробит от них. И слов любви слишком много, слишком часто, воротит от этого. Съездили в отпуск в начале года на очень хороший курорт. Вернулись и через 3 недели и снова - на курорт. Серьга в ухе, небритость и юмор такой, донжуанский. При этом дома чисто и все по полочкам. Дома у него очень здорово. Для меня ценностью оказалось, что он - за семью горой. Меня это в нем держит. Я совсем несемейный человек, одиночка. Мне с самой собой больше нравится быть. Но я тянусь, когда вижу чью-то другую семью, дружную, поддерживающую друг друга. В моей семье мама и папа дружат со мной и общаются больше из-за того, что я их материально поддерживаю. Для меня моя семья - это те люди, кого я нанимаю и с кем делаю что-то важное для меня. Финансово я - более обеспеченна и стабильна. Он часто акцентирует на том, что на жизнь остается немного. Все отправляет жене, за кредит, родителям на лечение. При этом много зарабатывая. И он все равно при этом - мужик и радость для любой женщины. И говорит, что он - идеальный муж и папа. А жена такая-растакая, требует денег, не дает видеться с детьми. В общении с ним я себя теряю. Уносит волной эмоций. Первые полгода вообще было сложно. Но постепенно уменьшала интенсивность переписок. И стало полегче. После встреч с ним - усталость такая, как будто я на шахте работала. Вот в последний раз приехала от него, опять уставшая. Пока я с ним - я не чувствую усталость. Но как только приезжаю - ощущение, что была силовая тренировка, даже мышцы болят. А еще у меня ощущение, что он пытается сделать так, чтобы я забеременела. У меня была задержка, так я в панике была. Я очень не хотела бы оказаться беременной. И я пытаюсь уговорить себя, что он вот такой замечательный. И я расставалась с ним уже много раз. И было очень хорошо после этих расставаний. Было ощущение, что я скидываю плиту с себя. А сейчас нет сил расстаться. Вчера я подумала над тем, что, может быть, побыть мужчиной в какой-то мере. Встречаться только ради секса. Оправлять себя после развода. И мне на самом деле не хочется отношений. Они из меня высасывают энергию. А заняться больше тем, что дает энергию. Я себя осуждаю за то, что хочу, чтобы наши встречи были только на пару часов. Приехать к нему и уехать. А вот это все остальное - оно мне не нужно. Мы смотрим разные передачи, слушаем разную музыку, он в быте аккуратист, а я - человек хаос. Мне проще заработать на домработницу, чем быть излишне аккуратной. И мне жалко, что я встретила замечательного мужчину. Хотя он мне тот еще нервомотальщик. И зовет когда-нибудь жить в его загородный дом. А я говорю, что мечтаю и хочу. А на самом деле - совсем не хочу. Или это все отмазки мои? Он сам не очень-то стремится сближаться. И, может, это я для него - только для секса? Он за почти год только пару раз пообщался недолго с ребенком моим. В кафе только по моей просьбе. Говорит, что лучше дома приготовить. Сережки и колечко, цветы подарил только после расставания. Пока все хорошо - не очень разоряется. Пару раз у его дома я встретила

Кафе Аспирант - на газетке сервируют, мимими

всё это - чтобы потеснить леопардовый принт хотя бы на лосинах *заключает*

на картинку надо кликнуть а то не видно