Где тебя носит, Клэр?

Мой кулич пытался выбраться из миски ещё на этапе зарождения, расползтись по кухне и убежать на волю. Пойманный и обезвреженный, принял форму ядерного взрыва, никак не связанную с авторским замыслом. В общем, контент 18+, сильно не смейтесь, каждый печёт, как умеет. А рубрика субботнего хвастовств…

Мой кулич пытался выбраться из миски ещё на этапе зарождения, расползтись по кухне и убежать на волю. Пойманный и обезвреженный, принял форму ядерного взрыва, никак не связанную с авторским замыслом. В общем, контент 18+, сильно не смейтесь, каждый печёт, как умеет. А рубрика субботнего хвастовства между тем снова здесь. Ну что, хвастаемся куличами и меряемся яйцами? PS. Внимание, выходит кулич. ⬇️ ⬇️

Однажды мы с мамой ездили в Ниццу. И когда она уже немного привыкла, что мы временно живем в праздной роскоши Лазурного берега, как Джина Лоллобриджида или там Виндзорские герцоги, я сообщила ей наш план на завтра. Потому что мне хотелось маму удивить и порадовать. Потому что мама тоже когда-то пр…

Однажды мы с мамой ездили в Ниццу. И когда она уже немного привыкла, что мы временно живем в праздной роскоши Лазурного берега, как Джина Лоллобриджида или там Виндзорские герцоги, я сообщила ей наш план на завтра. Потому что мне хотелось маму удивить и порадовать. Потому что мама тоже когда-то привозила меня в Москву и говорила: «Завтра мы идем в Мавзолей и «Детский мир». Или: «Встанем пораньше, завтра у нас зоопарк и Красная площадь». Вот поэтому я сказала маме: «Завтра мы едем в Монако и идем в казино». «Ой, — сказала мама со смесью ужаса и восторга. — Но мы же не такие женщины, чтобы ходить в казино?» «Или такие?» — уточнила она с надеждой. В казино маме виделись сплошь богемные куртизанки. Но я твердо сказала: мы не хуже, а в чем-то даже лучше куртизанок. И мы поехали. Мама была в своих самых лучших туристических нарядах, потому что шутка ли ездить в казино, да еще в Монте-Карло. И когда ей по вотсапу позвонила подруга, мама взяла трубку и строго сказала: «Валя, я сейчас не могу говорить, еду в Монако. В казино». И всем другим позвонившим подругам она сказала так же. А тем, кто не позвонил, мама написала сообщение, чтобы они не звонили, потому что она едет в Монако, в казино, и ей не до разговоров, сами понимаете. В казино Монте-Карло ты покупаешь входной билет, а к нему выдают карточку примерно на 10 евро, чтобы на нее поиграть в одноруких бандитов. Мама дернула бандита за руку, предварительно извинившись. И бандит сначала вёл себя плохо, а под конец нашего номинала вдруг начал издавать торжествующие звуки и написал нам «big win!» И пока он звенел записанным звоном денег, к нам с улыбками подошли охранники и все посетители перестали играть и тоже заулыбались, потому что повезло такой приятной респектабельной даме, теперь она купит наконец этот несчастный особняк в Каннах, о котором так долго грустила в своем Саратове. И когда победный звон прекратился, мы узнали, что выиграли всего 50 евро, потому что играли по самой крошечной ставке. Тут, конечно, кто хочешь бы расстроился, только не мама. Потому что, во-первых, сказала она, не каждая мать в 70 лет играет в казино, да еще и выигрывает. А во-вторых, поездку в Монако мы уже оправдали, и ты как будто бы ничего не потратила. А когда я ничего не потратила — это для мамы самое главное. Вечером маме звонили подруги. Они там все уже в нетерпении сплелись в одну большую заинтригованную подругу — так хотели выяснить, чем все кончилось. Мама им таинственно сказала, что играла и выиграла, а на вопрос, сколько выиграла, ответила, что примерно на поездку в Монако.  А что до Монако нам ехать 20 минут на электричке, она умолчала. Потому что мама умеет работать с информацией.

Однажды грек Йоргос Кентротас копался с сыновьями на своем поле. Так начинаются многие греческие истории, но эта особенная, потому что, копаясь, Йоргос нашел богиню. Она отдыхала в небольшом углублении и могла бы сказать: «Ах, я сегодня в совершенно разобранном состоянии», не соврав. Ибо богиня бы…

Однажды грек Йоргос Кентротас копался с сыновьями на своем поле. Так начинаются многие греческие истории, но эта особенная, потому что, копаясь, Йоргос нашел богиню. Она отдыхала в небольшом углублении и могла бы сказать: «Ах, я сегодня в совершенно разобранном состоянии», не соврав. Ибо богиня была отдельно, руки отдельно, постамент тоже отдельно. Но если все это сложить, сказал Йоргос, получится нормальная крепкая баба. Баба и правда оказалась добротная, два метра ростом. Ренуар потом смеялся в лицо каждому, кто называл ее идеалом, и говорил, что это же жандарм, а не женщина. Такой он был, конечно, привередливый, этот Ренуар. Йоргос же к мраморным женщинам был тем более равнодушен, так что продал ее французам задорого. Пока французы бегали во Францию за деньгами, статую умыкнули хитрые турки. Стали грузить ее на корабль. И тут как раз вернулись французы. Надавали туркам по шее, ну и отступных тоже немножко отсыпали. В пылу схватки роняли не только друг друга, но и богиню, и постамент, и руки, которые в итоге совсем разбили. Так что богиня теперь могла скромно признаваться, что руки она потеряла в бою. Статую подарили Людовику Восемнадцатому и поселили в Лувре. И хотя богиня, скорее всего, была Афродитой, назвали ее на римский манер Венерой. А поскольку крестьянин Йоргос нашёл ее на острове Милос, стала она Венерой Милосской. Тридцать лет назад греки почувствовали себя ограбленными и потребовали Венеру обратно. «Take me home!» — написали они на плакатах с мраморной женщиной, чтобы весь мир понял и вошел в положение. Венера найдена на Милосе, сделана из мрамора Пароса — made in Greece, это же очевидно. И вообще она Афродита, сказали греки, заколебали вы уже называть человека чужим именем. Французы сказали «вуаля», прислали дорогим греческим товарищам добротную копию их Венеры и вышли из чата.

Однажды мне было четыре и меня на целый день подкинули бабушке. А бабушка терпеть не могла со мной сидеть. Кругом кипела жизнь — другие бабушки собирались в магазинах и стояли там в очередях за чем-то полезным. А она нет. Могла ли моя амбициозная бабушка с таким смириться? Нет, с таким она смир…

Однажды мне было четыре и меня на целый день подкинули бабушке. А бабушка терпеть не могла со мной сидеть. Кругом кипела жизнь — другие бабушки собирались в магазинах и стояли там в очередях за чем-то полезным. А она нет. Могла ли моя амбициозная бабушка с таким смириться? Нет, с таким она смириться не могла. Поэтому бабушка решила оставить меня с прабабушкой. Положила мне на тарелку половинку яблока, вареное яйцо и конфету, закрыла нас на ключ и убежала стоять в очередях — вдруг сегодня выбросят колбасу и все её купят, а она будет одна без колбасы, как дура. Моя прабабушка была приятная женщина в глубокой деменции. Она прожила тяжелую жизнь. Каждый на ее месте предпочел бы забыть всё к чертям. Мы сидели на кухне. Прабабушка смотрела в окно, а я слушала программу про здоровье по радио. Сначала я съела конфету. Потом яйцо. И как раз когда вгрызлась в яблоко, по радио сказали, что яблочные косточки есть нежелательно. Я посмотрела на надуксанные пол-яблока с двумя ячейками для косточек в центре. В одной ячейке косточка была, а в другой — нет. Получалось, что одну косточку я уже съела и сейчас со мной случится нежелательное. А нежелательным может быть только одно — я буду умирать. Я прислушалась к себе и почувствовала, как внутри меня крадется маленькая яблочная косточка, направляясь прямо к сердцу. Уже в четыре я была человеком мгновенных решений, поэтому залезла на стульчик и вынула из буфета бабушкины таблетки. Прабабушка одобрительно улыбнулась, налила мне водички, и я проглотила сразу парочку. Люди принимают таблетки, чтобы не умереть, это было понятно. Но достаточно ли в такой ситуации всего двух таблеток? Поэтому я на всякий случай съела еще парочку. А потом для надежности еще две. Спасая мою жизнь, мы с прабабушкой работали как команда. Я принимала решения, а она кивала, улыбалась и наливала мне водички. Было приятно, что в нашем тандеме мне принадлежит ведущая роль. Вернувшуюся бабушку я не стала волновать подробностями, а приберегла хорошие новости для дорогих родителей. Шутка ли, они могли потерять целую дочь, если бы она не так внимательно слушала радио и чуть менее педантично подсчитывала косточки. «Сколько. Таблеток. Ты. Съела», — сказали почему-то побледневшие родители, как будто и правда случилось что-то нежелательное, а не самая мудрая в мире маленькая девочка смогла спасти себе жизнь, не прибегая к слезам и чужим советам. И все куда-то побежали и вернулись с врачами, взъерошенной бабушкой и упаковкой из-под тех самых таблеток. И поскольку таблетки оказались от кашля, я не умерла уже во второй раз за день. Когда к маме вернулся дар речи, она спросила, какие выводы я сделала из этой ситуации. — Всегда может случиться что-то нежелательное, — печально сказала я в ответ. — Ты абсолютно права, — подтвердила мама. — Всегда помни об том.

В пятницу папа решительно уволился. В программе увольнения прозвучали: вопли негодования, резкая критика, громы и молнии. Дул ветер, местами порывистый. Окружающими события ощущались как торнадо с нотками землетрясения. На прощание папа пожелал теперь уже бывшим коллегам самим проектировать свои п…

В пятницу папа решительно уволился. В программе увольнения прозвучали: вопли негодования, резкая критика, громы и молнии. Дул ветер, местами порывистый. Окружающими события ощущались как торнадо с нотками землетрясения. На прощание папа пожелал теперь уже бывшим коллегам самим проектировать свои проекты и документировать свои документы. К этому ехидно добавил: «А! Но вы же не умеете!» — и был таков. В выходные бодро примерял на себя новую роль неработающего пенсионера. Резался сам с собой в шахматы, раскачивался в кресле-качалке, пил чай с медом, радовался наступившей размеренности и говорил, что давно было пора уйти на покой — вон как жизнь заиграла новыми красками. Сегодня утром папа проснулся, с отвращением посмотрел на кресло-качалку, шахматы, чай, мёд и размеренную жизнь, отринул плед и решительно ушел на работу. Ты же говорил, они там все дураки, — не без иронии напомнила ему вслед мама. В том-то и дело, задумчиво сказал человек-инженер, обернувшись к жене в дверях. Они дураки и без меня пропадут.

Однажды в Москву приезжал Билл Клинтон. Это было давным-давно — американских президентов тогда встречали хлебом-солью, а не кивками в сторону орешника. И водили в разные нарядные места, например, в ресторан «Пушкин», который со всем своим русским великолепием типа «каша изъ пшена» и «морскиiя жители…

Однажды в Москву приезжал Билл Клинтон. Это было давным-давно — американских президентов тогда встречали хлебом-солью, а не кивками в сторону орешника. И водили в разные нарядные места, например, в ресторан «Пушкин», который со всем своим русским великолепием типа «каша изъ пшена» и «морскиiя жители с травами» был тогда наимоднейшим местом. Летом на крыше «Пушкина» работала веранда, выходившая частично на окна жилого дома. Жителей этого дома как-то умаслили бесплатными щербетами и медовухою, и только одна бабка не поддавалась обаянию нового капиталистического заведения. Когда на веранде собиралось побольше бомонда, она высовывалась из окна и крыла буржуазию матом. Поэтому перед ответственными событиями ресторан договаривался с родственниками бабки и те вывозили ее на дачу. Только так можно было обеспечить истинную томность летнего вечера. И вот Клинтон. Кормят его, показывают ресторан, старинные книжки, которые там по шкафам расставлены, и наконец выводят на веранду. С ужасом понимая, что в суете забыли про бабку. «Beautiful!» — восклицает Клинтон, оглядывая вид и веранду. «Хуютифул!» — выкрикивает из окна бабка в халате, демонстрируя способности сразу к смол-току и к рифме. «Хай!» — приветствует американский президент аутентичную рашен бабушку, которая, видимо, настолько ему рада, что уже на полбабушки высунулась из окна. «Х*й!!» — аутентично отвечает ему бабушка. И дальше выдает сольную партию слов на пятьдесят, почти все нецензурные, смысл (если коротко) —американцы несут страдание русскому народу. Сейчас бы эту бабку с утра до вечера показывали по телевизору, но тогда она была человеком, опередившим свое время. Легендарная личность. Всю столичную богемность вот в этих самых руках держала.

Под окнами нашего дома живет ненормальное дерево. Оно порождает почки, когда кругом ещё лежит снег. Все его ругают и опасаются, что оно вот-вот померзнет. «Ихихи!» — как бы говорит дерево, делая вид, что померзло. Но потом внезапно выпускает из себя висюльки — те самые, которыми в нашем детстве игра…

Под окнами нашего дома живет ненормальное дерево. Оно порождает почки, когда кругом ещё лежит снег. Все его ругают и опасаются, что оно вот-вот померзнет. «Ихихи!» — как бы говорит дерево, делая вид, что померзло. Но потом внезапно выпускает из себя висюльки — те самые, которыми в нашем детстве играли в прынцессу — и, приговаривая «бе-бе-бе!», развевается ими на ветру и демонстрирует весеннее безумие. Это дерево всегда первое, оно Гагарин среди деревьев и перст, указующий на то, что весна будет, жизнь будет, и все вообще будет хорошо. И если вы тоже видите такие знаки, давайте их скорее сюда. Рубрика субботнего хвастовства тянет к вашей весне загребущие ручки. Только не забывайте подписывать, где она происходит чтобы мы могли к вам выехать.

Вечером на карту прилетает много денег. То есть реально большая сумма, когда ее совсем не ждешь. Просто моешь посуду и тут — бац! — сумма. И ты на нее смотришь и говоришь: спасибо, господи. Поднимая глаза туда, где располагаются соседи, а чуть выше — сакральное. Конечно, я первым делом представил…

Вечером на карту прилетает много денег. То есть реально большая сумма, когда ее совсем не ждешь. Просто моешь посуду и тут — бац! — сумма. И ты на нее смотришь и говоришь: спасибо, господи. Поднимая глаза туда, где располагаются соседи, а чуть выше — сакральное. Конечно, я первым делом представила себе тайного поклонника, а потом — Мистера Икс, который решил коррумпировать меня анонимными переводами. В обоих случаях, правда, смущало, что сумма дара заканчивалась на 73 копейки. Выходило, что мой мистер Икс не только щедр, но и расчетлив. Какие-то мои достоинства на 27 копеек не дотягивали до целого рубля. Скорее всего, математические, ведь сто минус семьдесят три я сейчас посчитала на калькуляторе. Потом я стала думать, что бывает с людьми, которые воспользовались ошибочно зачисленными на их счет деньгами. Перевела все это в евро, юани, доллары, квадратные метры, отпуска. Села в тюрьму, вышла по амнистии. Прибавила к своей квартире комнату, убавила, поменяла район. Написала в общий чат подругам, получила ответ: немедленно снимай! Ну и, конечно, потом я вспомнила, что у меня просто закончился депозит. А могла бы заснуть счастливой.

В женских компаниях я теперь заметный человек. Когда начинается обсуждение, кто что купил себе полезного (а оно обязательно начинается), я выхожу с рассказом про подушку. Которая способна из женщины, спящей на своем драгоценном лице, сделать женщину, грамотно спящую на боку. А то и женщину, спящую…

В женских компаниях я теперь заметный человек. Когда начинается обсуждение, кто что купил себе полезного (а оно обязательно начинается), я выхожу с рассказом про подушку. Которая способна из женщины, спящей на своем драгоценном лице, сделать женщину, грамотно спящую на боку. А то и женщину, спящую на спине — это вообще недостижимый идеал, многие пытались, но до успеха дотянули только единицы. Перед такой подушкой меркнут купленные кем-то массажеры и курсы фейфитнеса. Ты же просто лежишь! И утром просыпаешься с нормальным лицом. К сожалению, не лучше того, с которым легла (будем реалистами), но — важный момент — и не хуже. Ноль отеков, ноль заломов, бонусом не перекошенная за ночь шея. Подушка называется Omnia. Чтобы отшлифовать впечатления, я ещё добавляю, что она у меня в шелковой наволочке с медной нитью, которая бактериям проходу не дает. И всё, все хотят себе такую подушку. Секрет этого инженерного чуда — в боковых выемках, которые позволяют лежащему на щеке лицу как бы парить, а не приминаться под грузом пытливого ума. Или спать на спине, ощущая подушку под головой и шеей как идеально подходящую часть пазла. Ну, даром что ли она ортопедическая и Росздравнадзором одобренная. Вот здесь можно почитать про все ее секреты. А для тех, кому нужно гарантированно спать только на спине — после косметических процедур, например — у бренда есть подушка Aula. С боковыми валиками, которые не дадут вам ночью вертеться, и упакуют вас в идеальное положение на спине. С промокодом КЛЭР7 на сайте Beauty Sleep любую из волшебных подушек (и вообще все, что вам понравится) отдадут со скидкой 7%. На фото автор инспектирует лицо после сна на правильных подушках. А также они сами — Omnia (сверху) и Aula (ниже).